82年男，长的有点着急。一次违章，被交警哥哥拦了。朋友拿出驾照，交警哥哥说，叔，违章就算了，还拿您儿子的本糊弄我，一把年纪了一点不厚道。 朋友委屈说，同志，别只看号，您仔细看看照片，还拿出了身份证，交警哥哥仔细看过之后，握着朋友的手，哥们，这些年您过得沧桑！

二货朋友，不会喝酒，前天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。 说完，在全家的注视下果断一口气吃完了一大碗白米饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得这货不是脑子有病就是个饭桶。

媳妇儿最近一直怀疑我跟小姨子暧昧不清！昨晚拿着我的手机非要发短信给小姨子试探一下！“小琴，睡了吗？我想你了！”卧槽！看着发送出去的短信我内心直打鼓手心直冒汗！一会儿短信回复了“姐夫，你疯了吧！”看着回复内容，我松了口气，暗暗夸小姨子聪明！紧接着电话铃声响了，是小姨子！媳妇叫我免提接听！“姐夫，我也想你了，刚刚老公在不方便，现在我在厕所里”

刚才开会领导训话的时候，不知道谁放了个屁，声音特别长。大家都沉默，没有人勇于站起来宣称对这个屁负责。 看到这样的场景，我想笑又不敢笑，再加上最近感冒，竟然憋出了鼻涕泡。 领导看着我，皱着眉头说：“想放就放吧，别让屁迷了路，”

大殿上，唐僧求得真经仍跪地不起，泪流满面，若有所思的问：“佛祖既然知道我须历经九九八十一难才到得此处，那吃我唐僧肉能得长生不老这个无法验证的消息是谁放出去的？”

一个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我只好说：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”

女神说除非我感动她，否则别想让我跟她在一起。于是我把女神硬上了，现在我们在一起了。幸亏我当时胆子大，敢动她。

昨天同学聚会，去吃干锅虾，一同学最后过来，赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃完了吧，我吃口剩下的就行” 低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢。

门外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，我对学生说：“太晚了，不能外出了。” 门外小子看我一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行。 女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？” 我只想说：妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。 待你洞松人弃时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把。

老婆说：老公，我生病了，我恐怕得买个包了？！ 老公：你能告诉我，这两个有什么联系么？ 老婆说：你难道没听说“包治百病”么？ 随后老公拿着板砖进来， 老婆：这是做什么 老公答到：这是砖治各种疑难杂症